（2011/8/17 lalalazhuxuan）
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今天是我的生日，我哭了。在这个陌生的城市的今天我和他过了我盼望已久的一个生日。这个生日是我和他认识的五年里他陪我过的第一个生日。
今天不是激动的流泪，而是我第一次感觉到了孤单，第一次有了想回家的感受，今天我哭了。以前我觉得在家有很多的约束，想离开家，今天我多么的想要在爸妈的身边啊。在这个城市我只有他，他每天那么的忙碌，而我变的沉没了，往日那个无忧无虑的我没有了，以前那个爱玩的我也不见了，我显得是那么的无助，在这里我没有朋友，今天我更想我的那些姐妹们，想想我们曾今在一起的欢声笑语，今天我是那么的寂寞，今天我哭了。
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（2011/8/16 lalalazhuxuan）
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曾经想要一直守护这份友谊，现在是我亲手毁了，或许这样的结局就是你想要的吧，无所谓了，这世界不会有谁让谁记得一辈子，是我太天真，傻傻的以为我们会一直守护这份友谊，我为你写日志，你有为我写过吗？
以后请记得我已不是你所认识的小希！！！
彩，这是写给你的哦
希希：韩小希
在那个所有人都躲避风霜的季节，希希认识了彩，虽然她比我小一岁可是什么都是她宠着希希
彩说：希，你是彩第一个真正想要守护的人，所以你一定要狠幸福哦！
她，宁筱彩，总是为别人着想却总不关心自己，总是把不开心的藏在心里，一个人偷偷哭泣，我喜欢她叫我小希时那可爱的表情，只有那时候的她才是笑得最天真的
希希说：彩，我想你了，就算我们不在一起了也要像在一起一样，好不好？
笨彩的家人给她的压力很大，可是我却什么也帮不了她，只能傻傻的看着她哭…
希希可以去争取属于自己的幸福，而彩却不可以…
希希说：如果可以，那么请把我一半的幸福都给彩吧！
彩，可不可以答应希希以后都要幸福，不要吝啬你的微笑
笨老婆，以后开不开心……
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有时候太容易迷失自己，在阳光下，睁不开眼睛时候，发现自个儿容易迷失自我～
前几天的一个晚上，不经意间老同学的电话，让我想起了十年前的自己，原来这光阴这么经不起时针的不停旋传，十年前的同学模样已模糊了，曾经的曾经发生过点点滴滴的记忆还是那么的清清楚楚，如同昨日～，不被带走的还有相片里的微笑，一直以为自己不懂得绽放，是不够自信、、、眼前相片中，角落里的我原来也是有闪耀的一面，看着个个的笑容，忧若找到了一种幸福的味道，是一种封尘已久的，久违的幸福味道～
是啊！十年，真的好快，就这么过去了，现在彼此聊聊生活，也是一种久违的幸福。这让我无意间想起：十年后的我，那时过得好吗？还那么钟爱自己所喜欢的吗？还会有那么多想要的吗？~~~~会不会很有钱喽～～～～～我的习惯还会不会一样的呢？
嗯嗯～,人生里面有许多事情也在不经意间发生着，觉得生活中没有白日梦，没有如果，只有现实～可能现在是你不想要的，也不想呈现的，但那已是事实，只要彼此都过着自己想要的生活，彼此在爱的幸福里生活着，就足矣！没什么好与坏之分只是适不适合～～～～～～
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我狠内向，平时狠少和别人说话，几乎没有，自卑心重，从来没有自信过，胆子小，不喜欢与人沟通，朋友都说我，啥事都干不成，一次次打击我，慢慢对自己越来越没自信，我记性不好，或许就连自己也差点忘了，我想做自己想做的事，
拍婚纱照攻略可是总是狠怕死，不敢上前踏出一步，慢慢就连朋友也讨厌我，她们不喜欢我这样，慢慢离我狠远，我好没有用，脑袋不装东西，总找借口充当理由，好的不学，坏的一样接一样，我懒的像猪，从不干活，自己的事，自己得东西都叫别人甘，懒得像条虫，是，他是不介意，可是我自己狠过不去，像我这种人长得丑，身材又差，成绩又不好，又没魄力和毅力，又胆小又没有特长又不会说话，又贪玩又没有志气，又怕困难又怕失败，以后真的不知道该怎么办，好像去改变，但拿什么来改变，我真的好像回到从前，没有压力，没有烦恼，没有堕落，没有害怕，没有伤感，没有没有，什么都没有，可能比现在过得狠好狠好，如果可以，我想拥有童真，可以嗎？在这样下去，我想那个已经不是我，我该怎么办，下一步应该怎样走……，现在只乘下没有肉体的躯壳，下一秒，我又可以怎样？我，真的不应该来到这个世界，下辈子，我不想做人，累了，讨厌自己
http://blog……
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上个星期每当躺在床上，幻想着自己有辆小车···可以开着上下班的那种。外壳是奶白色的，车里的装饰有两套。
一套有着薰衣草的香水，紫色的蕾丝的车座套，有一对白色的泰迪熊总是摆在车的后座上陪我回家。方向盘是带着卡通图案的绒布套。是一片薰衣草的感觉~
第二套是淡粉色的，绒绒的很。是冬天用的。玫瑰的香水瓶，粉色的羽毛吊坠。粉色的座椅套还铺着软软的白色的羊毛垫。粉色心形抱枕放在后座上。
有张特别的只是圭贤的声音。或者是，自己偷偷录得喜欢的男生的声音。开车上下班都会听见···
儿童节会放着三只小熊之类的儿歌。情人节会放甜蜜的情歌······
常年在前座放着一个让人无语的大熊~ 壮胆儿吗！
如果那个时候有男朋友的话~那个熊是男友买的，必须要特别大的占满副驾驶的位置~感觉就像是他坐在我身边一样！偶尔会个熊买个眼镜、领带和衣服之类的···呵呵呵···
我还在想象我的小说，到底要不要加入一个让人又爱又恨的角色呢？？？？害怕啊··……
血脉相连，母子连心，又一次得到证实。
昨天白天我玩得很开心，晚上去锻练回来洗完澡已是23点了，上网转了一下，觉得有点累，（没睡午觉）就下线上床休息了，但躺
在床上就是难以入睡，心里感到很烦，翻转难眠，就起来喝水，一看钟已是凌晨1点多了，还是不能入睡，就开电视来看，看了一会
也感没兴趣，就关机，心里自问今天怎么啦，怎么会睡不着呢？？白天可是玩得很开心的呀？怎么还在不停的翻来覆去的彻夜难眠呢？？？真没折了就又起来喝水，再次看钟巳是早上4点多了啊！，然后也不知何时睡着了一会，醒来差5分钟到6点了，当时感到全身很乏力，头还有点晕，我在问自己，今天真是感觉不佳，还去晨练吗？最后还是意志战胜身体了，坚持去爬山了，回来吃洗完就午休了，醒来是下午3点，感觉精神还不错，就上网了，见到我儿空间有日志更新，就进去了，见到我儿日志后，一切都明白了。。。。。。。原来，昨晚我儿在凌晨4点时还在工作呢，而且此时此刻的他是 人累 心也累 。。。。。，同样彻夜难眠。在这时做母亲的睡不着就不难解释了。这就是血脉相连，（母子连心）心灵的默认吧！
好些事实证……
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几乎十年未曾哭过的我又哭了！
早餐时，一家人都是高高兴兴的，只有我脸上没有一丝笑容，就连吃饭也是无精打采的，妈见我吃饭没胃口，也不知在想什么，也不爱夹菜到嘴里。
妈就给我夹了两个我平时最喜欢吃的菜，也不怎了，那眼泪似乎没经过我大脑的同意就哗哗的流了出来，妈见我哭了，就问我这是怎么了，我怕他们知道我是为了爱才哭的，就骗他们，说是妈好久没给我夹菜了。
其实那是这个样子啊！是我想起她（萍）给我夹过菜，那时我们是多么的开心，可是现在却成了这个样子，都怪我。
眼泪之所以流了出来，就是想起了她（萍），我真的很爱她（萍）现在为什么会成这个样子啊！心真的好痛好痛…
现在只求她能原谅我，不要一直都不爱理我，给我一个机会。不要总是那样的结局，一个人深爱着另一个人时到最后却是像仇人一样。我不要这样的结局，我不要。
（萍）给我一个机会好吗？我是真的真的很爱你 爱你爱你…
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不知道为什么真的觉得很烦，每天都觉得累，曾想找个人来诉说一下心里的酸甜苦辣，可是有不忍打扰别人，
只能找个理由说服自己，渐渐的习惯了。自以为坚强了，或许是自己掩饰隐藏的太好以，至于，自己都麻木了。真的觉得累了，，很疲惫在也没有能力做到那么开朗了，而现在有一副坚强的外表内心如此的脆弱，有时候真想躲在一个角落里静静的，，，，，可是眼泪却珍贵的像水晶总是告诫自己别犯傻。每当看到你在线，就欣喜若狂，以为会有你的信息，那怕是一句，在呀，也好。一次又一次的失望，只有自己厚起脸皮找你聊天，明知道自己是自作多情，也无所谓你的冷漠。总对自己说这是何苦呢，有必要这样吗?这样有意思吗?道底累不累啊?曾想过不在上网，觉得上网只会更消极，更失望，可是试了很多次却终未放弃。也许真的该放弃了，也许是真的累了，其实我没有那么坚强，也很脆弱，只是学会了隐藏。
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